大家好 我是金鈴今天我要練習對着鏡頭講話雖然我做了YouTuber那麼久但其實我覺得我自己還是不太習慣在鏡頭面前表達我自己我覺得我有好多想法在我心裏面不斷寫下很多句子但我不懂得自然地講出來所以我現在馬上記錄下剛才在我腦海裏面冒起的一些句子剛才我其實想到一個標題是講「大學裏面認識不到真朋友嗎?」先關一下門其實我現在正在化妝為什麼會想到這個標題?因為我想起一個最近我經常聯絡的朋友其實我最近經常聯絡的一個朋友他是我的大學朋友是我的大學同學每一年都有很多考生考完試就會踏入大學這個階段踏入大學也是我最初拍YouTube的時間也是有一點回到我的初心的時間所以我突然想起其實在大學時我也遇過很多很好的朋友我曾經以為自己是很內向的人但我做過一個心理測試後好像是16或19型人格測試後我發現我的內向和外向是各一半的我很喜歡看書但同時也很坐不定我很喜歡看書到現在到書店的時候聞到書卷味
還是會腎上腺素提升即是急屎因為一去到書店的時候就會有很多靈感湧向我所以我會很緊張 很興奮有一種創作人 期待的心情我以前說我自己是很宅的人因為這個年代 其實在家裏可以做的事真的很多但我發現
其實可能我宅2天我就要出去1天即是不外出會讓我喘不過氣不外出或不見朋友不講話的話會讓我覺得喘不過氣現在26歲的我是這樣的狀態不完全是內向的人也不完全是外向的人在我剛入大學的時候為什麼會覺得自己是內向的人?那時候我寫過3本書我覺得我自己一直都是一個很喜歡用文字就算在電台我也是寫了一篇稿我才能表達自己的人我不太懂得交際 不太懂得和別人溝通我會覺得現在回想起來有一點社交障礙我有時候不太善解人意我覺得有一些人很厲害很懂得看別人眼色雖然我也會看別人的眼色但可能我不懂得選擇一些詞語去讓人聽起來會舒服總之我覺得我自己有社交障礙有一些人可能會覺得大學會沒法認識真朋友但其實我覺得 複雜的不是大學是人心因為上大學後
你會遇到很多不同背景的人但你要怎樣看待他們如何去打開自己的心其實是取決於你自己所以大學不一定沒法認識真心朋友反而我在大學認識的人我覺得很感恩的是到現在還會有聯絡還是覺得很交心的朋友講起我最近經常會聯絡的一個朋友其實我們大學時的交流沒有很多因為這位朋友非常Social這位朋友是一位外向的朋友但我跟她不知道為什麼 因為韓國而結緣中間有很多時間都沒有聯繫但依然是一個非常交心的朋友是不是已經在講廢話了?我覺得26歲的我要接受自己是一個不完美的人要很努力去接受自己是不完美的人以前中學時我認識一個師兄他很神奇的他很坦蕩地承認自己是壞人那位師兄是我的數學補習老師他是一個很聰明的人他說 :
對 我就是壞人所以他不需要受到別人對他的道德綁架或者所有標準去勒索他就算他不是一個壞人他不是壞心腸的人但他講了這一句 大家就不會對他有期望不會覺得他要做對的事情你應該要怎樣怎樣其實我回想起來 他是挺厲害的人因為他知道自己有什麼不好從小到大
可能我覺得自己要是一個很正面所有事情都要做對的人所以我會覺得 為什麼自己會那麼自私?我記得也有人跟我講過其實你不需要投放那麼多情緒進去像我以前有一次做製片因為我要協調韓國和香港兩邊的要求我有時候會覺得很抱歉其實明明抱歉的不是我應該是製作組但因為我是做中間人的角色所以我接受到對方的情緒然後也接受到香港那邊的情緒兩邊加起來讓我覺得自己做所有事情都很不好意思但慢慢學會的是其實這樣東西可能沒法幫助事情反而可能理性一點不要投入那麼多感情對於這件事情反而可能是好事